BELAS MEIAS!

Gravidíssima de gêmeos e com 8 meses de gravidez, Fernanda Lima é a capa da Rolling Stones de abril!

O MUNDO FEMINISTA (OU COMO OS ANOS 50 ERAM RUINS)

MENINAS QUE GASTAM MILHARES DE REAIS EM CAPRICHO, QUERIDA, GLOSS E SEI-LÁ-MAIS-O-QUE, NÃO ACREDITEM NO QUE AS REVISTAS DIZEM!

"Não se deve irritar o homem com ciúmes e dúvidas". (Jornal das Moças, 1957)

"Se desconfiar da infidelidade do marido, a esposa deve redobrar seu carinho e provas de afeto, sem questioná-lo". (Revista Claudia, 1962)

"A desordem em um banheiro desperta no marido a vontade de ir tomar banho fora de casa". (Jornal das Moças, 1965)

"A mulher deve fazer o marido descansar nas horas vagas, servindo-lhe uma cerveja bem gelada. Nada de incomodá-lo com serviços ou notícias domésticas". (Jornal das Moças, 1959)

"Se o seu marido fuma, não arrume briga pelo simples fato de cair cinzas no tapete. Tenha cinzeiros espalhados por toda casa". (Jornal das Moças, 1957)

"A mulher deve estar ciente que dificilmente um homem pode perdoar uma mulher por não ter resistido às experiências pré-nupciais, mostrando que era perfeita e única, exatamente como ele a idealizara". (Revista Claudia,1962)

"Mesmo que um homem consiga divertir-se com sua namorada ou noiva, na verdade ele não irá gostar de ver que ela cedeu". (Revista Querida,1954)

"O noivado longo é um perigo, mas nunca sugira o matrimônio. ELE é quem decide - sempre". (Revista Querida, 1953)

"Sempre que o homem sair com os amigos e voltar tarde da noite, .......espere-o linda, cheirosa e dócil". (Jornal das Moças, 1958)

"É fundamental manter sempre a aparência impecável diante do marido". (Jornal das Moças, 1957)

E para finalizar . . . "O lugar de mulher é no lar. O trabalho fora de casa masculiniza". (Revista Querida, 1955)

RESUMO: A CULPA É SEMPRE SUA! NÃO IMPORTA O QUE!

AAHHHHHHHHHHHH!

Sabe o que mais me incomoda? O fato de hoje, 50 e tantos anos depois dessas publicações "maravilhosas", ainda existirem homens que tratam suas mulheres como empregadas de cama-mesa-e-banho e mulheres que acham isso a coisa mais natural do universo.

Do que adianta grupos feministas, legislações, ONGs de apoio à mulher, se desde a criação, homens e mulheres são criados para serem machistas e dominadores. Por que gastar tanto com reparação de danos se o tipo de educação certa, dada em casa, seria o bastante?

Homem tem de lavar louça, arrumar a casa, cozinhar! Se não for pra ajudar a mulher, que seja pra não ser um total inútil! Fazer "trabalho doméstico" não é coisa de viado ou de vagabundo, é sinal de companherismo e evolução mental e social.

Mulher tem que trabalhar fora! Poder comprar SUAS coisas sem ter que pedir dinheiro pra marido ou pedir pra ele ir junto pra pagar. Tem que ser independente financeiramente, estudar, se aperfeiçoar. Até porque, poucos são os homens que possuem salário suficiente pra bancar todas as despesas de uma família.

Educar seus filhos e filhas a não serem reproduções de um passado cada vez mais infeliz é a única saída pra que essas frases pitorescas retiradas de revistas dos tempos das nossas mães e avós, não se repitam daqui a alguns poucos anos.

entreparênteses: as frases foram publicadas originalmente no blog UniverCiotário - http://univerciotario.blogspot.com/

MOMENTO LARICA PARTE 2 - BROWNIE 8.000 KCAL

hummmmmmmm

Essa receita eu TENHO que fazer!

entreparênteses: saído do Nerdcast 107, no site JovemNerd(http://jovemnerd.ig.com.br/v4/podcast/)

Ingredientes:
400grs de margarina

8 ovos

4 xícaras de açúcar

2 xícaras de farinha de trigo

½ vidro de baunilha

28 colheres de sopa de Nescau (uma lata inteira)

Modo de Preparo:
Levar ao fogo até derreter a margarina, o açúcar , a baunilha, o Nescau e a farinha. Deixar esfriar um pouco e colocar os ovos, um a um, mexendo bem forte (para a gema não cozinhar). Mexer até o creme fazer bolhas. Colocar em um tabuleiro (não precisa untar) e levar ao forno por aproximadamente 20 minutos.

MOMENTO LARICA - PUDIM DE PÃO COM BANANA

entreparênteses: retirado do blog Chucrute com Salsicha (http://www.chucrutecomsalsicha.com/)

2 colheres de sopa de manteiga cortada em cubinhos

1 1/4 de creme de leite fresco ou half-and-half [creme de leite diluído no leite]

3 ovos

3/4 xícara, mais 2 colheres de sopa de açúcar mascavo

1/2 colher chá de sal

2 colheres de chá de extrato de baunilha

2 colheres de sopa de rum escuro ou brandy

3 bananas cortadas de rodelinhas

Meia bengala de pão tipo rústico cortado em cubinhos

Pré-aqueça o forno em 350ºF/180ºC. Coloque uma forma de assar com uns dois cm de água fervendo no forno. Espalhe a manteiga no fundo de um refratário. Espalhe as 2 colheres do açúcar por cima da manteiga. Coloque as bananas por cima das camadas de manteiga e açúcar. Numa vasilha misture bem o creme de leite, ovos, sal, baunilha e rum. Coloque os cubinhos de pão espalhados sobre a banana e cubra com a mistura de creme e ovos. Deixe incorporar por uns 5 minutos. Coloque o refratário na forma com água no forno e asse por uns 50 minutos. Sirva morno ou frio.

GOD TUBE

Este resumo não está disponível. Clique aqui para ver a postagem.

COMO SEMPRE, É DEUS QUEM RESOLVE TUDO

Três coisas fazem de você um carioca: ter ido ao Cristo Redentor pelo menos uma vez na vida, ter sido assaltado em mais de três locais diferentes e ter dengue.

Sorria! A Dengue ainda vai pegar você!

Mas se você não quer sofrer as mazelas das filas, tendas de hidratação ou passar horas esperando um exame de sangue, SEUS PROBLEMAS SE ACABARAM!

Se Jesus Cristo é o Senhor, então nada mais justo que Ele, O Todo Poderoso, O Altíssimo, O Justíssimo e O Onipresente (dentre outros adjetivos) dê uma proteçãozinha extra àqueles que estão sob sua asa.

ISSO MESMO!
A Universal aproveitou a epidemia de Dengue pra fazer mais uma colheita de fié$$! É só aceitar Jesus, contribuir com o dízimo e ser imunizado contra a Dengue.
Falando nisso, a Universal parece garrafada da feira dos paraíbas (politicamente correta, Feira de São Cristóvao), cura dor de cabeça, lumbago, hemorróidas, dor de dente, mau olhado, encosto, febre, gota e até broxidão!

entreparênteses: a imagem foi retirada do Blog do Léo Almeida - http://bloglog.globo.com/leoalmeida/

DUDE, WE ARE LOST! OU A PRIMEIRA PARTE DA TEORIA DO LOOP TEMPORAL

DUDE, WE ARE LOST!

A partir de hoje, inicia-se a contagem regressiva para o nono episódio de Lost em sua quarta temporada.
Ao contrário do que muitos acharam (ok, preparem os machados!), eu adorei a terceira temporada. Primeiro porque ficou mais fácil desmembrar as teorias de Lost. Segundo, porque o maior problema agora é saber Quem diabos é o Ben?! e Que teoria temporal é essa?!
OK, tem milhares de outras perguntas... mas vamos como Jack: em partes e em pedaços pequenos... E a primeira coisa que eu posto é sobre a teoria temporal de Lost.

Entre parênteses: o texto abaixo foi retirado de um site em inglês (http://timelooptheory.com//the_timeline.htm) e traduzido na marra by Google, portanto algumas palavras e expressões foram modificadas por mim.

A TEORIA DO LOOP TEMPORAL EM LOST

1800: The Black Rock era um navio negreiro que fazia a travessia do Pacífico. O barco estava transportando uma grande variedade de minerais metálicos, os quais foram altamente reativos para outras forças de magnetismo. Inesperadamente, o barco encontra a ilha de LOST. Como a Ilha possui propriedades magnéticas únicas, o material no barco "reage", com as essas forças magnéticas e o barco é literalmente arrastado para a ilha.

O barco, com fortes níveis de magnetismo, cria um buraco na bolha invisível que circunda a ilha - este buraco está na coordenada "325", ou a "especial localização / coordenada", que a equipe de Daniel usa para viajar através dele e chegar à ilha. Assim que o Black Rock falhar, os dirigentes a bordo do navio, incluindo Alvar Hanso, iniciaram os estudos sobre os aspectos magnéticos da ilha e seus descendentes finalmente formariam o Dharma iniciativa no século seguinte.

1960: A iniciativa DHARMA foi criada para o melhoramento da raça humana. O que começou inicialmente como uma simples iniciativa de investigação desenvolveu-se em um massivo projeto, que foi concebido para testar fatos. Em algum momento durante os etudos da DHARMA, alguém conseguiu alavancar as propriedades magnéticas da ilha de dobrar o tempo e espaço - assim, criando assim, uma máquina do tempo. Desta vez não é uma máquina Delorean com um capacitor de fluxo. É, de fato, muito mais simples. Digamos que a DHARMA criou uma máquina do tempo e a ativou em 1960 - em seguida, após 1 ano de funcionamento da máquina rodando o tempo, alguém decide entrar para a máquina em 1961. Eles só podem voltar atrás no tempo, e somente até 1 ano, ou seja, voltar a 1960 quando a máquina começou a funcionar. Além disso, uma vez que você volte no tempo, você está PRESO no passado _ não pode voltar para 1961 porque você agora EXISTE no passado. Em acréscimo por seu corpo passar através da máquina do tempo, digamos que você contraiu uma doença mortal em 1965, mas ao voltar para 1960, antes de se desenvolver a doença - você não teria a doença quando saiu da máquina do tempo no passado.

No início das fases de teste da máquina do tempo, a DHARMA escolheu executar testes em animais (ou seja, ursos polares), para evitar a criação de qualquer catástrofe ou paradoxo temporal. A primeira iniciativa de testar a máquina foi para ver se podia prolongar a vida de um animal. Eles enviaram um urso polar de volta no tempo alguns anos, e então mudaram seu habitat, para ver se ele poderia "sobreviver". A DHARMA utilizou o mesmo tipo de mecanismo para trabalhar com ursos polares que Daniel Faraday tinha descoberto já em 1996. A DHARMA viu que uma vez que os ursos polares tinham voltado no tempo, eles poderiam sobreviver na ilha, e mesmo em climas extremos (como desertos) - tornando-os parcialmente invencível. Percebendo o poder da máquina desta vez, os dirigentes do Dharma optaram por manter apenas um conhecimento limitado da existência da máquina do tempo. Desta forma, muitas das experiências na ilha de LOST são apenas uma fachada para esconder a "verdadeira" investigação por trás da Iniciativa Dharma.

Pouco depois dos testes com os ursos polares, a Dharma começa a enviar pessoas de volta no tempo. Ao longo de alguns anos de investigação, a DHARMA torna-se curiosa para ver se desta vez a máquina pode permitir que pessoas alterem o curso da História. Para ver se as pessoas podem "mudar um futuro que já está escrito," a Dharma começa sobrecarregando esse grupo de viajantes com ações para alterar o curso da História. Infelizmente, esses viajantes do tempo não puderam fazer nada para alterar definitivamente o futuro que já era Estabelecidas.


DHARMA begins simple tasking their time travelers with doing things to alter the course of history. Unfortunately, these time travelers were not able to do anything to permanently alter the future that was already laid out.

O LINK DA SALVAÇÃO

Um detalhe: ontem eu estava tão abismada com o créu do Senhor que esqueci de colocar o link do Youtube!

Segue abaixo:

http://br.youtube.com/watch?v=c9lWdYuQNcM

O CRÉU DO SENHOR (OU MIL E UMA MANEIRAS DE DEIXAR SUA ALMA MAIS LIMPINHA)

Estava eu, lendo meus e-maisl (sim! agora eu faço isso todo dia!!) quando encontro um e-mail vindo da poplist, mais precisamente do Chico Barbosa, com o seguinte subject: "A dança do Céu" e um link pro Youtube.

E como a curiosidade é uma merda, abri o link e... SURPRESA!!!!

A VERSÃO GOSPEL DA DANÇA DO CRÉU!!!!!!!!!!!!!!

Se você acha isso loucura, tem outros links MA-RA-VI-LHO-SOS na página: Pede pra sair Gospel e o MC Leozinho Gospel. Coisas feitas pra ganhar dinheiro com um nicho de mercado que está num crescente: o evangélico.

Além do Créu do Senhor, posso citar a Rave de Cristo, o Bloco de Jesus e outras tantas evangelizações de festas populares e baladas adolescentes. Algo como: "Se não podemos curtir o Carnaval porque é coisa do Diabo, nós fazemos o nosso!", ou se você preferir, uma simples desculpa moralista e hipócrita sobre o que é ou não "coisa do Diabo".

Vamos lá: TODA Igreja, seita ou seja-lá-o-que-for parte do princípio que Meu Deus lava mais branquinho que o Deus da concorrência (obrigadinha, Fábio). Isso mesmo, conceito de sabão em pó. Publicidade. Dane-se a ideologia, o estudo ou o amor à Deus. O que realmente importa é salvar-se do maldito fogo do Inferno e seus diabinhos e seu cheiro de enxofre. Criou-se a idéia que você, sendo evangélico, não pode nem falar com aqueles que não são porque eles (ou seja, eu e boa parte das pessoas que eu conheço) vão para o Inferno e por isso, trazem uma espécie de vírus transmissível pelo ar. Assim, não podem estar na mesma rave, na mesma roda de samba, no mesmo baile funk. Ou isso, ou a fé tão alardeada e a recém conversão são tão frágeis que o ideal é fugir do mundo e se esconder debaixo da cama.

Particularmente prefiro a segunda opção: uma fé frágil, calcada nas benfeitorias materiais que uma conversão pode trazer. Uma fé cercada de condicionamentos, obrigações, proibições. Uma fé que não é posta à prova porque pode falhar e revelar o quão humano uma pessoa pode ser.

Dançar, beber, namorar. Nada disso é pecado.

Soberba, sim.

E ser o povo escolhido, aqueles que serão salvos no Dia do Julgamento, e menosprezar, humilhar e diferenciar uns dos outros por esse motivo, é sim, pecado.

A não ser, que o telefone vermelho toque e o Todo-Poderoso diga que a ficha já foi limpa novamente.

MORTE LENTA E DOLOROSA AO CONVÍVIO VIRTUAL

O sujeito passa sete meses sem dar a mínima pro Orkut... só atualizando umas fotos vez ou outra e quando senta pra arrumar essa bagaça, encontra 4.567 mensagens de pessoas que nunca viram sua cara antes, entre elas uma tal Leninha Puta de Macaé e sei-lá-mais-quem e o pior, com recados que vão desde anúncio de show de banda independente e seus afins a sexo gratuito na internet!

CACETE! SEXO GRATUITO EU TENHO EM CASA E O MELHOR, REAL!!!!!!!!!!!

Odeio convívio virtual!

humpf!